Da jeg var ti år begynte et barn å bli kvinne. Pappa la merke til og ordentlig verdsatt: han begynte å ta på meg, onanere, han ga meg oralsex, han fikk meg til å røre ham. Det skjedde gjentatte ganger til rundt elleve før søsteren ble født. Jeg likte det, men samtidig følte jeg meg skyldig: tilhører faren min moren min og jeg jukser henne? Jeg følte meg som en elskerinne som ødela familiens lykke. Samtidig tenkte jeg at uten faren min hadde jeg aldri hatt seksualitet kom ikkeDet er faktisk bra for å gi det til meg han pekte, Jeg tenkte at klokka ti skulle jeg ha visst det for lenge siden. På den tiden trodde jeg ikke at det var ille eller at det ikke skulle være, tvert imot, jeg tenkte hvor eksemplarisk familien vår er. Selvfølgelig fortalte jeg det ikke til noen. Da jeg ble verre på skolen og begynte å ha nevrotiske tics, sendte foreldrene meg til legen for å se meg rettet opp. Sammen med legen meg motivertå kontrollere min trang til å ryke ukontrollert at for hver dag når de ikke ser det i meg, får jeg visstnok en krone. Og legen overførte, sa hun, hvis jeg varte en hel måned, kunne jeg ha tretti kroner! På den tiden sa jeg til meg selv, absolutt, hvis det er normalt, vil ingen betale meg for det. Jeg begynte å prøve å kontrollere meg selv på styrke. Til en viss grad fungerte det.

Ved tjue var jeg promiskuøs. Jeg byttet gutter for en natt. Jeg trodde de ikke ville like meg hvis jeg ikke ga dem. Jeg likte også å ha makt over dem. I mellomtiden har jeg blitt voldtatt tre ganger - men jeg trodde jeg hadde skylden. Jeg fortalte det ikke til noen. Jeg skulle ikke ha gått noe sted med guttene.

Klokka tretti traff jeg mannen min. Seksualiteten har snudd de siste ti årene: nå forteller det meg ikke mye å endre. Forholdet vårt lider.

For fem år siden bestemte jeg meg for å bryte stillheten og skrev et brev til faren min. Jeg beskrev for hele familien hva som hadde skjedd med familien vår et kvart århundre tidligere, og hvordan det hadde skadet meg. Far later som om det han gjorde var for mitt eget beste, og at det ikke kunne skade meg. Mamma vil ikke høre noe igjen, broren min har fått nok av bekymringene. Den eneste interessen ble vist av sykepleieren, som nesten ikke kunne tro det. I det minste unngikk hun det.

For to år siden fødte jeg en datter med keisersnitt. Fra oppførselen til noen ansatte på barselhospitalet følte jeg meg mishandlet igjen og kanskje gråt hele sjette uken.

Jeg blir snart førti. Tretti år har gått siden disse hendelsene, men jeg er fortsatt redd. Om datteren vår, hva om jeg lot henne være alene med bestefaren min, ville ikke skade henne? Vil jeg ikke skade henne, om enn utilsiktet, fordi det er kjent at ofre for overgrep også misbruker dem? Jeg har grenseproblemer, psykosomatiske sykdommer, og hvem vet hva mer, hva jeg ikke engang kan beskrive, men hva som påvirker mitt nåværende liv negativt. Jeg sier til meg selv at en så gammel sak ikke lenger kan påvirke meg. Men det motsatte er sant, og jeg bestemmer meg for at jeg endelig vil ha det bra.

Jeg går for første gang til et møte i en selvhjelpsgruppe for ofre for voldtekt og barnemishandling. For første gang kan jeg snakke med noen som har opplevd det samme som meg. Jeg føler meg der blant mine egne. Det er en begynnelse, og jeg håper den får en fortsettelse og en lykkelig slutt. Jeg holder fingrene krysset for nå.