Jak å forstå betydningen av sjalusi og hvordan kan vi takle det? Sjalusi er en morder. På grunn av sjalusi mislykkes forhold og folk dreper hverandre.

Hvordan fungerer sjalusi?

Tenk deg følgende situasjon. Du er på fest, noen er vennlige mot deg og du smiler til ham. Partneren din tror du jukser på henne. Eller partneren din vil fortelle deg en morsom historie om en tidligere elsker, og du føler deg truet. Du kjenner at sinne og angst vokser inni deg, og du vet ikke hva du skal gjøre med det. Det er tilfelle med Susan.

Hun stirret på partneren i et forsøk på å sende ham en "melding" - Jeg er veldig lei meg og såret. Hun håpet hun ville forstå budskapet. Andre ganger prøvde hun å straffe ham ved å vise interesse for noen andre. Men det fungerte ikke. Partneren hennes følte seg bare forvirret. Så spurte Susan ham om han fortsatt var tiltrukket av ham. Eller kjeder han seg med henne? Er han typen i det hele tatt? Først forsikret han henne om at han gjorde det, men så - med gjentatte krav om stadig flere forsikringer - begynte han å lure på hvorfor Susan følte seg så usikker. Kanskje hun egentlig ikke passer for ham. Og da Susan ble mer stresset, ropte hun til ham: "Hvorfor går du ikke hjem med henne? Det er klart at du vil! ”

Sjalusi kan også være en grunn til å avslutte et forhold

Denne typen sjalu konflikter kan avslutte et forhold. Men hvis du er misunnelig, betyr det at noe er veldig galt med deg? Sjalusi er faktisk sint, opprørt bekymring. Når vi er misunnelige, er vi redd for at partneren vår kan finne noen mer attraktive og forlate oss. Med denne følelsen av fare kan vi aktivere sjalusi som en måte å håndtere denne faren på. Vi tror at vår sjalusi vil beskytte oss mot overraskelser, hjelpe oss med å forsvare våre rettigheter og tvinge partneren vår til å gi opp andre interesser.

Som frykt kan sjalusi være "strategien" vi bruker for å finne ut hva som skjer eller hva partneren vår "virkelig føler." Vi kan også tro at sjalusi vil hjelpe oss å gi opp forholdet slik at det ikke lenger skader oss. Hvis du føler deg misunnelig, er det viktig å spørre deg selv hva du vil få. Vi bruker sjalusi som en strategi for å håndtere en situasjon. Som med andre typer bekymringer, fører sjalusi oss til å fokusere bare på det negative. Vi forstår vår partners oppførsel som et tap av interesse for oss eller en økende interesse for noen andre: "Hun finner henne attraktiv" eller "Hun gjesper fordi jeg er kjedelig." Som med andre bekymringer tar vi ting personlig i sjalusi og forventer negative følelser hos andre mennesker: "Hun kler seg pent for å tiltrekke seg andre menn."

Sjalusi kan være en adaptiv følelse

Det er forskjellige grunner til sjalusi i forskjellige kulturer. Men ellers er det en universell følelse. I boka The Dangerous Passion of Evolutionary Psychologist David Buss, finner vi en passende beskrivelse av hvordan sjalusi utviklet seg som en mekanisme for å forsvare våre interesser. Tross alt var våre forfedre, som eliminerte konkurrentene, mer sannsynlig å overleve genene sine. Det er også kjent at mannlige erobrere (enten det er blant løver eller mennesker) drepte etterkommerne til de undertrykte. Sjalusi var en måte å forsvare sine vitale interesser på.

Vi mener at det er viktig å betrakte sjalusi som en følelse som normal. Det vil absolutt ikke fungere hvis vi sier, "Hvis du er sjalu, er du nevrotisk," eller "Du mangler absolutt selvtillit." I noen tilfeller kan sjalusi faktisk bety høy selvtillit: "Jeg vil ikke la meg bli behandlet på denne måten."

Sjalusi kan gjenspeile dine høyere verdier

Psykologer - spesielt psykoanalytikere - så sjalusi som et tegn på dypt rotte usikkerhet og personlighetsfeil. Vi oppfatter sjalusi som en mye mer komplisert følelse. Sjalusi kan faktisk gjenspeile dine høyere verdier av engasjement, monogami, kjærlighet, ærlighet og oppriktighet. Du kan være misunnelig fordi du vil ha et monogamt forhold, og du er redd for å miste det som er verdifullt for deg. Vi synes det er veldig nyttig å verifisere disse verdiene hos pasientene våre.

Noen mennesker kan si at du ikke eier den andre personen. Dette stemmer selvfølgelig - og ethvert kjærlig og like forhold er basert på frihet. Men det er også basert på valg foretatt av to enkeltpersoner. Hvis partneren din fritt bestemmer seg for å reise med noen andre, må du være sikker på at du har en god grunn til å føle deg misunnelig. Vi eier ikke hverandre, men vi lover en viss forpliktelse til hverandre. Men hvis dine høyere verdier er basert på ærlighet, hengivenhet og monogami, kan din sjalusi sette forholdet ditt i fare. Og dette binder deg. Du vil ikke gi opp dine høyere verdier - men du vil ikke føle deg overveldet av din sjalusi.

Det er en forskjell mellom følelser av sjalusi og sjalu oppførsel

Akkurat som det er forskjell på å være sint og å være fiendtlig, er det forskjell på å føle seg sjalu. Det er viktig å innse at det å handle i sjalusi er farligere for forholdet ditt - eksempler er konstant skyld, beroligelse, glis og ubehagelig oppførsel. Stopp og si til deg selv: "Jeg vet at jeg føler meg misunnelig, men jeg trenger ikke å handle på den måten." Legg merke til at dette er din indre følelse. Du kan velge å gjøre det. Hvilket valg vil være i din interesse?

Godta og observer dine sjalu tanker og følelser

Når du merker at du er sjalu, ta et øyeblikk, pust sakte og observer tankene og følelsene dine. Innse at sjalu tanker ikke er det samme som VIRKELIGHET. Du tror kanskje at partneren din er interessert i noen andre, men det betyr ikke at det virkelig er det. Tanker er forskjellige fra virkeligheten. Du trenger ikke å lytte til dine sjalu følelser og tanker. Merk at følelsene av sinne og angst kan øke når du trekker deg tilbake og ser på dem. Godta det faktum at du kan ha følelser - og la det være. Du trenger ikke å "kvitte deg med denne følelsen med en gang." Vi har funnet ut at bevisst observasjon av ens følelser ofte kan føre til selvsvekkelse.

Innse at usikkerhet er en del av hvert forhold

Som mange andre frykt, søker sjalusi sikkerhet. "Jeg vil sørge for at han ikke bryr seg om henne." Eller "Jeg vil vite med sikkerhet at vi ikke vil gå fra hverandre." hun vil bryte opp! ”Men usikkerhet er en del av livet vårt, og vi må lære å akseptere det. Usikkerhet er en av begrensningene vi ikke kan gjøre noe med. Du kan aldri være sikker på at partneren vår ikke forlater oss. Men hvis du skylder, hevder og straffer, kan du oppfylle denne profetien selv.

Undersøk antagelsene dine om forhold

Sjalusien din kan drives av urealistiske ideer om forhold. For eksempel ved å tro at partnerens tidligere forhold er en trussel mot ditt nåværende forhold. Eller du kan si: "Ingen andre enn meg kan være attraktive for partneren min." Du kan også tro at følelsene dine (sjalusi og angst) er et "tegn" på at det er et problem. Vi kaller dette "emosjonell tenking", som ofte er en veldig dårlig stimulans for beslutningstaking.

Det kan også være et problem for deg å føle deg trygg. Tror du for eksempel at partneren din kan bli tvunget til å elske deg eller miste interessen for noen andre. Du prøver kanskje å bruke forskjellige taktikker for å foreslå partneren din at han prøver å komme nærmere deg og tvinge ham til det. Men dette kan føre til det motsatte og partneren din mister interessen for deg.

Barndomsopplevelser

Noen ganger påvirkes det du forventer av forhold fra barndomsopplevelser eller tidligere intime bånd. Hvis foreldrene dine har hatt en ubehagelig skilsmisse fordi faren din forlot moren din til en annen, er du kanskje mer utsatt for å tro at det samme vil skje med deg. Eller noen i et nylig forhold har forrådt deg, og du tror nå det vil skje igjen i nåtiden.

Du tror kanskje du ikke har noe å tilby - hvem vil være sammen med deg? Hvis sjalusi er basert på denne antagelsen, så prøv å undersøke bevisene for og imot den. For eksempel trodde en kvinne at hun ikke hadde noe å tilby sin partner. Men da jeg spurte henne hva hun ville ha for en ideell partner (intelligens, hjertelighet, følelsesmessig nærhet, kreativitet, moro, mange interesser), innså hun at hun faktisk beskrev seg selv! Hvis hun var så uønsket, hvorfor skulle hun betrakte seg selv som en ideell partner?

Bruk effektive forholdsevner

For å gjøre forholdet ditt tryggere, trenger du ikke å ty til sjalusi og sjalusi. Du kan oppføre deg mer effektivt. Dette betyr også å sette pris på hverandre mer:

• Legg merke til partneren din når han gjør noe positivt
• Ros til hverandre, planlegg fine ting sammen og prøv å unngå kritikk, sarkasme, merking og forakt
• Lær hvordan du kan dele ansvar i å løse problemer - og løse dem sammen
• Planlegg "fine dager" sammen - lag en slags "meny" med positiv og hyggelig oppførsel som dere ønsker fra hverandre. For eksempel kan du si: "La oss forberede en dag denne uken som vil være en" gledens dag "for deg og en for meg."
• Lag en enkel liste over behagelig oppførsel dere ønsker fra hverandre: "Jeg vil massere føttene mine," "Snakk med meg om arbeidet mitt," "La oss lage mat sammen" eller "La oss gå en tur i parken."

Sjalusi gjør sjelden forholdet tryggere. Å bruke effektive relasjoner er ofte et mye bedre alternativ.