PONDĚLÍ

Det må ha vært sent på kvelden. Imidlertid ikke første mai, men omtrent i midten av november og mandag. Som vanlig, etter dagens mas og mas, roet jeg meg ned på sofaen og strakte bena i et forsøk på å lette knærne og anklene. Jeg hadde en bok og et glass glass klart, og en tent lampe fremhevet den varme intimiteten på kvelden. Før jeg kunne åpne boka på en side som var nøye lagt ut med trikkebillett, frøs blikket mot stolen på den andre siden av salongbordet. Ingen satt i en stol den gangen, og ingenting lå på den. Du sto bare der.

Selvfølgelig står hun der fremdeles, men nå har hun på en eller annen måte provosert meg med sin tomhet og synlige ubrukelighet. Kanskje jeg var litt lei meg for hvorfor han ikke har noe program, ingen oppfyllelse. Det minnet meg om min egen skjebne, så jeg henvendte meg til henne:

"Så hvem skal vi sette en jente på deg slik at du ikke ser så irritert ut her, som om du er unødvendig og dyttet til side." Stolen svarte ikke, noe jeg i utgangspunktet forventet. Men så falt det plutselig på meg at hun bare tenkte på det, og etter en stund så hun ut til å svare meg med en stille fløyel-alt:

"Vel, hvis du vil sette noen som meg i forgårs, vil jeg heller bli forlatt."

For å forklare det for deg. Det var sist lørdag, og jeg hadde damebesøk. Vel, det var i utgangspunktet ikke noe alvorlig, men du vet, man er trist over det, og noen ganger er det ganske hyggelig å bo hos noen. I mitt tilfelle er oppholdet og hyggelig på en eller annen måte relatert til kvinner. Ikke det at jeg ikke har noen venner, men venner er ikke flinke til å behandle savnet mener jeg. Så et kvinnebesøk. Hun var fetteren til en kollega av meg fra selskapet. Hun introduserte oss et sted, ordet ga ordet, og noen ganger så vi hverandre. Men til den lørdagen alltid på offentlige steder. Omtrent en uke før det nevnte besøket, i mangel av en annen mulighet, sa jeg til meg selv at jeg kunne invitere henne og finne ut hva som skjulte seg i henne. Hvis "med alt", løste jeg det ikke, men jeg tror ikke det var utelukket.

Stolen min måtte bruke den store deler av kvelden, og hun var sannsynligvis ikke begeistret. Jeg hadde allerede min mening om arrangementet, men jeg var fortsatt interessert i en annen mening. Jeg sier:

"Usett, jenta var litt tyngre, men når jeg sitter på deg, er det mye større angrep, tror du ikke?" Og den hyggelige alten hørtes i hodet mitt igjen:

"Vekt er ikke den verste vennen til mennesker, det vet du kanskje allerede. Tross alt vet du at en perfekt figur, et morsomt ansikt eller kammet hår ennå ikke utgjør en flott jente. Du har prøvd det for lenge siden, ikke sant? ”Så jeg må innrømme at hun hadde rett. (Jeg fant senere ut at stolen min nesten alltid hadde rett.) I det øyeblikket blinket bildet av de få jentene som hadde krysset meg på en eller annen måte de siste årene gjennom hodet mitt, og jeg måtte innrømme at den bemerkelsesverdig vakre for det meste var utilfredsstillende. Ikke alle av dem, og absolutt ikke det samme, men det var på en eller annen måte mer problematisk (men det var heller ikke et statistisk signifikant utvalg).

For ikke å skylde svaret, svarte jeg så raskt som mulig: "Selvfølgelig har du rett. Det er bare det at de tynne skremmer meg litt. Og generelt trenger ikke en jente å være en godhet - det vil si ren og velstelt - og hvis hun også er en venn og ikke bare er interessert i seg selv og IT, og du kan snakke med henne og være stille og er interessert i en, så så mye i detalj det fungerer ikke. "

"Hvorfor tok du så med Alice og satte meg oppå meg? Du kunne lett ha avklart det utenfor. ”Denne gangen var altet hennes litt mindre fløyelsaktig. Men det er problemet. Det var rett og slett ingenting å vite utenfor. Samtalen gikk greit, men likevel "på overflaten." Bare privat kunne noe komme frem. Og det viste også.

"Du forstår det," sier jeg, "det var her hun viste seg ved å kritisere husstanden min som om hun allerede hadde ansvaret. Og nå skjønte jeg, men du passerte ikke uten forbehold heller - du er for hard og du har et upassende omslag. Nei! Er det ikke den virkelige grunnen til misnøyen din med henne, tross alt? ”Jeg ville ikke en gang snakke mye om damens måte å bli lei stolen den første natten. Men graven min utløste slusen:

"Ikke forklar, jeg kunne se at hun kastet seg mot deg, og du løp nesten til balkongen. Og du tilbød henne ikke engang kakene du hadde i kjøleskapet lenger. Til slutt kalte du henne drosje og sendte henne hjem. Så du kan ikke komme med unnskyldninger for meg. "

"Vel, jævla det. Du har sannsynligvis rett. ”Jeg beklager ikke stolen min.

"Jada, hva vil du beklage meg for? Jeg er bare et treverk og en fille. Så ikke bry deg. Men…. du kunne. ”Altet i hodet mitt hørtes vakkert fløyelsaktig ut igjen. Du kan se at stolen min bryr seg om meg. Hun sørger for at jeg ikke støter på noen, og hun er glad jeg er hyggelig mot henne. Det er veldig hyggelig. Men - du kan ikke erstatte en kvinne med en stol. Spiller ingen rolle. Når jeg tar med en igjen, må han sette seg i en stol. Og jeg blir tatt vare på.

Utery

Jeg innrømmer at på tirsdag var jeg allerede nysgjerrig tidlig på kvelden om det ville være en god tid å snakke med stolen igjen. Selvfølgelig kunne jeg ikke diskutere det mye om dagen - det var ikke tid eller miljø for det. Men det slags partnerskap gjorde meg lykkelig. Samtidig sørget jeg for at dette definitivt ikke er en form for schizofreni som starter med meg - jeg forlater ikke personligheten min, jeg hører (føler) bare reaksjoner på mine problemer og erfaringer fra andre steder.

Tirsdag kveld kom og jeg fortsatte på nøyaktig samme måte som i går for å skape en passende situasjon. Jeg forberedte også boka for alle saker (de andre, selvfølgelig). Jeg slo meg bare ned og så meg rundt og husket Alice igjen. Ikke det at jeg opprinnelig planla det, men det skjedde. Jeg ble litt overrasket over at jeg tenkte på henne mye mer minnelig i dag. Og så erklærte jeg litt provoserende inn i rommet:

"Men at vi vasket Alice vaskeriet i går. Kanskje hun ikke fortjente det så mye. ”Jeg tok en pause og ventet spent på reaksjonen. Ingenting på ganske lang tid. Og så den avgjørende resonansen:

"Du må revurdere, gutt, hva du forventer av en kvinne. Ingen katt er selvfølgelig så svart som den ser ut. Kanskje til slutt ville hun være en venn i regnet. Men hva er metoden hennes? Og hvor lenge vil du vare i den sjefens omfavnelse? En stund eller til…. "

"Vel, det er bare vanskelig. Det kan sannsynligvis ikke avgjøres av grunn alene. Far pleide å si at du måtte ta en liten risiko for å gifte deg. Hvis han ønsket å ha alt gjennomtenkt og forsikret, ville han sannsynligvis ikke gjøre det i det hele tatt. ”Gjorde pappa, ble det sagt og rådet når han hadde alle bekymringene og beslutningene bak seg. Jeg synes han ble bra med moren sin - ganske bra. For ikke å føle meg som en veldig egoistisk person, la jeg sjenerøst til: "Man bør også ta i betraktning hvor stor gevinst han er for den fremtidige partneren."

For å avslutte emnet spurte jeg bare forgjeves: ”Bør jeg ikke invitere Alice en gang til? Kanskje vi begge tok det til feil ende. Denne misforståelsen er den vanligste guiden til mellommenneskelige forhold. Det er liksom sagt, er det ikke? ”

Svaret var akkurat en slik knurring: "Som du tror, ​​du er sjefen her." Det hjalp ikke så mye, men underlig, det skyndte meg på avgjørelsen. Det var sant igjen. Ingen kan ta den avgjørelsen for meg. Og når du tar beslutninger så raskt og raskt. Jeg tok føttene fra sofaen, gikk etter mobiltelefonen og ringte Alice. Hun overrasket meg ganske mye ved å ta det.

Jeg diskuterte ikke stolen den kvelden. Jeg var så fornøyd med at Ali godtok invitasjonen min at jeg allerede gledet meg til neste lørdag. ”Vel, jeg vil endelig kunne lese noe nå også.” Jeg nippet fra glasset mitt, strakte bena igjen og begynte å lese. Jeg må si at stolen respekterte humøret mitt fullt ut. Imidlertid innrømmer jeg selvkritisk at jeg sovnet på boka etter omtrent en time.

onsdag

Det var ikke akkurat en vellykket dag for meg. Men det skjer oftere. Imidlertid kom jeg til kvelden med å sitte ganske sent og spesielt i et relativt deprimert humør. Jeg ville egentlig ikke ha noen debatt heller. Da jeg var myk, tenkte jeg tilbake på barndommen min, på foreldrene mine. Jeg så ut i rommet og så plutselig moren min sitte på en stol. Ikke den gamle, men den jeg husket fra barndommen.

Moren min døde for lenge siden, og jeg husker ikke stemmen hennes så godt. Så det overrasket meg ikke at hun snakket til meg med nesten samme alt som stolen i går. "Så du synes pappa hadde et hyggelig liv med meg? Vel, sannsynligvis ja. Men det var ikke så enkelt heller. Da vi giftet oss, ønsket jeg å få tolv sønner som apostler. Men søstrene dine ble født, og det gikk raskt. Da var minst en gutt nok for oss, og det var du. Og da vi bodde i Praha, tok en dame fra grunnskolen der han underviste faren sin. Vel, som det egentlig var den gangen, fant jeg ut mye senere, men det kom ikke helt rent ut. Han var rett og slett en kjekk mann, en utdannet og omgjengelig mann, og det var noen ganger irritasjoner.

"Men jeg sier til moren min, jeg forstår det og skjønner ikke noe i det hele tatt. Jeg har heller ikke forstått i det hele tatt hvorfor noen som allerede bor sammen med noen, skal gå rundt resten av livet med lukkede øyne. Det vil sannsynligvis være litt annerledes, men hvordan treffer man når det søket, som de sier en livspartner, egentlig ikke er et stort søk. Hva med meg? Det gikk ikke på skolen. Det er kvinnelige par på jobb og barn med barn - selv om ikke alle har menn - men du synes fortsatt du burde ha barna dine. Som noen kan si - dette og ingen andre - må du til og med nå livet ut. Tross alt så han nesten ingen og kjente ham ikke. Så det samme gjelder jenter. Det er valget - og hvordan, ingen bryr seg lenger. På jobb? I baren eller på dansegulvet? I tillegg kan man bare fange noe der. Enten gjennom munnen eller senere ... Og hvilken garanti har du for at hvis du velger, vil du ikke møte en annen på få år, som er langt mer den rette enn du har hjemme? Jo, det er familieansvar, engasjement, takknemlighet og så videre. Det er et faktum, og det nytter ikke å bagatellisere det eller til og med hoste det opp. Men det endrer ingenting i det hele tatt. Det er ingen immunitet. Jeg vet at menn ser det lettere i seg selv enn i konene sine. Det er gammelt, og det er mange fora og historier om det. Men også en tragedie. Du vet, men jeg har ikke å gjøre med likestilling nå, men hvordan jeg skal forstå disse tingene. ”Jeg ble nesten utmattet etter denne utgytingen av tanker som til tider plaget meg, men jeg hadde ikke organisert dem.

Fra en stol sa en lav stemme: "Det er mye sannhet i det du sier. Min far og jeg har vært sammen siden den femte, så vi hadde egentlig ingen erfaring. Selv før krigen ble noen større erfaringsinnsamling ikke tolerert sosialt. Til slutt bodde vi lenge og ganske bra sammen. Men det var definitivt ikke en direkte bane av roser. Og det var ikke bare pappa som fløy inn. Jeg likte også en mann her og der mer enn andre. Heldigvis hadde jeg tre av dere, så på den ene siden var det mye arbeid, og du visste ganske tydelig hvor de hørte hjemme. "

Selv om jeg elsket moren min veldig, overbeviste dette meg ikke. Jeg knurret nesten mens jeg protesterte: "Dette vil ikke hjelpe meg mye. Jeg vil heller ikke løpe fra det ene til det andre. For det første har jeg ikke en figur for det, og jeg ville sannsynligvis ikke engang hatt det. Du vet, mamma, jeg prøver egentlig ikke å gjette hva som vil skje med meg om tjue år, men jeg må finne ut hva han møter og fremdeles kan møtes nå eller om et år eller to. Jeg er over tretti år gammel, og jeg vil, som de sier, slå seg ned og stifte familie. Jeg spør gifte venner, jeg leter etter litteratur, men i utgangspunktet kan ingen gi meg råd. Alle snakker og skriver om ansvar, troskap, tålmodighet og toleranse. Men det kommer til meg som tomme setninger som gir meg fordi de ikke har noe å si for meg. "

Jeg tok pusten og fortsatte: "Se, kanskje lojaliteten. Hva er det egentlig? Betyr ikke det å være sammen med noen at jeg er trofast? Selv om jeg liker andre, tenker jeg på henne og ser etter henne? Gutter på jobb sier at det ikke teller. Sannsynligvis nok, men hva er sannheten, hvis noen? Tross alt kan det være omvendt. Jeg vil ha en kone, og hun vil beundre en annen hann, men hun vil ikke begynne med ham. Jeg vet og hva med det, ingenting? Eller burde jeg bråke - når alt går normalt, går det bra med familien, husholdningen har det bra og hun har ikke noe med det å gjøre? Hva er egentlig toleranse? I følge pedagogisk ordbok er det evnen til å akseptere andres atferd, meninger og verdier. Så toleranse i familien er faktisk resignasjon. Eller tar jeg feil? ”Jeg snakket ikke lett, jeg søkte mye etter ord, så jeg så i utgangspunktet på bakken mens jeg snakket. Da jeg var ferdig, ventet ikke noe svar på meg. Jeg løftet hodet og innså at stolen var tom.

 torsdag

Jeg vet ikke hvem, men personlig liker jeg torsdager. Spesielt torsdagskvelder. Så lørdag er litt bedre, men torsdag har bare noe i seg. Hvorfor? Vel, sannsynligvis fordi arbeidsuken er godt over halvparten, og man kan føle at han kommer direkte til helgen.

Jeg var i godt humør denne torsdagen også fordi Petr og Ivanka vil komme til meg. Han Peter var, er og vil være min beste venn. Vi har vært to siden begynnelsen og har holdt sammen i årevis. Vi visste alltid om oss selv, og det var tydelig for oss at hvis den andre personen trengte noe, ville han få en slutt. Og du kan stole på meg at det fungerte og fortsatt fungerer i dag. Peter har en søster, men mye yngre - nesten ti år. Da vi var gutter, var det en lite interessant ting som plaget oss en stund. Han hadde Peter en streng mor, og derfor måtte han være en omsorgsfull bror.

Omsorgen for Ivanka forble i voksen alder. Han har allerede familien sin, og Ivanka er fremdeles hos foreldrene sine. Men han finner alltid tid til å gjøre noe for søsteren sin, gå et sted med henne, følge henne på forskjellige arrangementer og så videre. Hans Helena kom til enighet med det og bestemte til slutt at i det minste Péťa aldri måtte ligge et sted og hvem som visste hva de skulle gjøre. Selvfølgelig er Ivanka ikke lenger barn, hun er rundt tjue. Hun går på college, men jeg vet ikke engang hvordan hun gjør det. Jenta er pen, hyggelig. Peter vil at vi to skal komme sammen. Det er ganske klart. Som handler om det, jeg liker henne både utseendet og karakteren. Men jeg føler meg gammel ved siden av henne, og noen ganger føler jeg at han ser på meg som en god onkel fremfor en mann. Vel, kanskje jeg tør i dag og i det minste "sette henne i en stol". Faktum er at jeg gleder meg til dem. Jeg ryddet til og med leiligheten og forberedte litt snacks på forhånd. Petr ønsker å komme rett fra jobb og bare stikke innom Ivankas foreldre. Av dette er det klart at han ikke har råd til å komme hjem Gud vet når.

De kom til slutt. Peter er rett og slett Peter, han er fortsatt stor og vil aldri sørge. For eksempel vet han at når han kommer til meg, skal han ikke ha noen presentasjoner fra besøkende. Han er også alltid klar til å lytte til mine meninger og bekymringer og til og med gi råd. Peter er bare sikker. Men Ivanka ... Det virket som om jeg ikke hadde sett henne på lenge. Hun kan nok ikke sies å ha vokst opp, men hun var definitivt langt mer feminin igjen. Jeg savnet ikke engang det faktum at hun brukte garderoben riktig og tok jobben med å modifisere det ytre i det hele tatt. Jeg tror ikke hun trenger det, men man vil være fornøyd hvis jenta bryr seg om ham.

Ærlig talt er ikke løpet av besøket så viktig. Det var imidlertid interessant at Iva umiddelbart valgte en STOL til å sitte i rommet. Men viktigst av alt, etter omtrent halvannen time snakket Peter om noen angivelig presserende plikter og forsvant. Han la Ivanka der med den passende historien om gentlemann. Og så var vi alene. Privat for aller første gang. Heldigvis tillot ikke Ivanka meg å vise min manglende evne til å snakke med henne alene på denne måten. Og så vi snakket lenge om alt mulig og umulig. Vi var så fokuserte på debatten at vi nesten forlenget midnatt. Men Iva hadde også tid under kontroll, så jeg klarte likevel å følge henne til den siste metrolinjen.

Da jeg kom hjem, kikket jeg et blikk på stolen min. Det virket for meg som om hun allerede ventet på meg. Jeg sier bevisst sakte og bare halvhjertet: "Så hva kaller du henne, ganske bra, ikke sant? Men veldig ung. ”

"Det er bra, så du spør meg, og du foreslår umiddelbart hvordan du skal svare. Så du er en nivå diskuterer. Men jeg har min kunnskap! ”

"OK, slutte å krangle og fortell meg hva og hvordan. Hvordan ser du henne, og om det i det hele tatt kan være fornuftig å søke om henne? "

"Forråde! Det er lett å si, men dette er en alvorlig sak. Jeg benekter ikke at jeg var interessert i Iva. At hun imponerte meg. Men jeg vil ikke fortelle deg mer i dag. Jeg må vurdere det nøye. Bare vent lenge - i morgen er det også en dag. ”Og det var det. Jeg fikk ikke et ord til fra henne. Selvfølgelig hadde hun rett igjen. Det var en alvorlig sak. Eller enda bedre - det kan være en alvorlig sak. Den ønsket å tråkke lett og ikke være forhastet. Vel, jeg takler det. Tross alt trenger jeg også å sette det hele sammen i hodet mitt. Ok, la oss sove!

fredag

Som hver fredag, på vei hjem fra jobb, gikk jeg gjennom de nødvendige shoppingene på kjøpesenteret og fikk det hjem rundt seks. Jeg lager ikke mye mat, så det var enkelt å lage middag. Jeg forventet heller ikke et besøk, og jeg var bare interessert i nyheter på TV. Så innså jeg at jeg fremdeles gjorde meg klar til å slappe av på sofaen og foran samtalen om Ivan.

Så Ivanka. Jeg tenkte mye på henne for hvert lille øyeblikk. Nå kom den rette, da jeg kunne avklare det hele. Jeg vendte meg mot rommet og erklærte over salongbordet: "Ivanka er et problem. Jeg liker. Jeg liker det veldig mye. Men jeg er ikke sikker på om det er søsteren til Peter. At han på en eller annen måte ikke er fremmed. Peter ville absolutt være for, men jeg kan fortsatt ikke forestille meg hvordan vi møtes en dag, og jeg vil fortelle ham at jeg har ligget med søsteren hans. Jeg tror jeg vil skamme meg ganske. Eller hvis vi for eksempel gikk fra hverandre eller ble skilt, hvordan skulle alt da bli? Disse årene med vennskap er fine, men i denne forbindelse er det faktisk en plage. Det måtte bare ordnes med Ivanka. "

Stolen rapporterte ikke om noe, men jeg hadde inntrykk av at hun ikke motsatte seg. Hvis hun hadde et hode, ville hun absolutt nikket enig.

"På den annen side er det mulig at Iva er verdt risikoen. At hun kanskje hadde overført til tross for aldersforskjellen vår. Men det er også mulig at jeg maler noe her, og hun ser det helt annerledes. For henne er jeg for eksempel bare Peters gode venn, og fordi hun elsker Peter, elsker hun meg også. Men det ville nok ikke være nok til å bo i et par. Damn, og jeg blir vant til det igjen. Og jeg savnet Alice helt sikkert. Og jeg stoler ikke engang på en, ennå ukjent. Så det er på pinnen! ”Jeg ropte nesten det.

"Vel, vel, vel, du oppfører deg som om du er den eneste i verden som takler emosjonelle problemer. Og det er ikke engang sikkert at du virkelig har følelsesmessige problemer og ikke bare en frykt for ensomhet. Du bør gjøre det klart først. ”Og igjen har tispa rett. Hun plager meg egentlig ikke. Men ingen liker å vise ham hvordan han egentlig er.

"Ok, la oss starte på nytt. For eksempel hvor godt jeg kjenner Ivanka, og om jeg ikke kan være uten henne. Jeg kan svare nå. Jeg kjenner henne godt, men hun overrasker meg fortsatt noen ganger. Men dette er normalt for kvinner - det er i det minste det de sier. Jeg kan være uten henne. Men jo mer jeg tenker på henne, jo bedre ville jeg være med henne. Jeg mener, som alltid. Hva er problemet? Problemet er at jeg er redd. Hva er jeg redd for? Jeg er redd for alderen min i forhold til hennes. Og jeg er redd jeg ikke vil skade henne på noen måte. Skal jeg være redd? Svaret - jeg kan ikke gjøre noe med den alderen. Når det gjelder muligheten for skade, bør alle være redde i forhold til sine nærmeste. Mennesker som elsker hverandre, vil vanligvis ikke skade seg selv. Kan skade forebygges fullstendig? Sannsynligvis ikke, fordi man ikke en gang vet hva som virkelig truer den andre, og hva er akkurat slike stemninger. ”Uh, så hvordan har jeg det?

"Dumt. Egentlig løste du ikke noe. En gang til. Du vil være sammen med henne for alltid, som alderdom, ikke sant? Hvis du sier at du kjenner henne godt, kan du svare. Og hvis ikke akkurat nå, på kort tid. Ivanka fortjener å vite hvordan hun har det med deg - uansett hvordan hun oppfører seg. Det er avgjørende. Du kan ikke kaste usikkerheten din på noen andres nakke. "

Jeg mener, nå har jeg fått det. Men om jeg likte det eller ikke, var stolen sant igjen. Selvfølgelig. Hvis jeg går til henne og sier at jeg liker henne, så må det også være sant. Imidlertid, hvis jeg nøler lenge og oppfører meg som ingenting, vil han tro at jeg virkelig tar henne som min niese, selv om vi ikke er i slekt. Og jeg blir en "onkel" for henne. Brrr!

OK, men hva med Alice? Jeg gjentok høyt: "Hva skal jeg gjøre med Alice?" Ingen svar. Også bra. Endelig - klokka er elleve om natten. Altså en klokere kveld om morgenen.

Sobota

Jeg har ikke vært verdt noe siden i morges. Jeg har hatt en mobiltelefon i hånden flere ganger før jeg ringer til Alice og sier noe. Ikke det at jeg ikke vil møte henne, men det er for tidlig. Jeg kunne ikke få en ordentlig mening om Ivanka. "Damn, det var fortsatt ingen, og nå plutselig to," sa jeg lettet. Jeg så ikke en gang i stolen - til slutt var det ikke hennes tid. Hva om jeg fortalte henne at jeg hadde filmbilletter. Vel, men hva da? Vil jeg sende henne hjem da? Eller vil jeg til og med følge henne? Og hva om han inviterer meg videre. Jeg kommer ikke unna det lenger.

Til slutt ringte jeg Ivance ganske ulogisk. Han virket glad for det. Hun spurte hvordan jeg sov etter en tur til T-banen etter kvelden. Hun forsikret meg umiddelbart (uten å spørre) at hun definitivt ikke kan i dag, men hvis jeg kunne få tid i morgen, ville hun definitivt justere seg. Men hvis det ikke er hensiktsmessig, ikke bekymre deg for det, hun er tålmodig, at hun faktisk har ventet mer enn et år før hun kan snakke med meg alene, og at hun kan vente en dag til. Det var en foss, så jeg vil heller snakke med henne og forsikre henne om at jeg skal være fri i morgen, og at vi kan dra et sted til lunsj og så ha en fin ettermiddag - det vil si hvis foreldrene hennes savner henne til søndag lunsj.

"Det er et faktum at de kanskje savner meg, til lunsj. Men jeg må hjem for natten. Det er ikke noe galt i det, bare slik at vi ikke trenger å forhandle. ”Fra dette forsto jeg at han ikke bare regnet med på ettermiddagen, men også på kvelden, og at vi sannsynligvis ville havne hjemme hos meg. Selvfølgelig trenger det ikke å bety noe ennå. Jeg lovet raskt å stoppe for henne og legge på.

"Vel, nå har jeg virkelig skjønt det. Jeg flyr enda hardere nå. ”Jeg kikket raskt på stolen min. Han så ut til å ha det veldig bra. Men hvorfor ikke, ifølge Ivankas reaksjon, kan jeg anta at det er verdt meg. Og i henhold til hentydningen til den obligatoriske hjemkomsten, kunne det vurderes at det ikke er så forferdelig med onkelen min. "Vel, Ivanka og jeg utvikler meg ganske bra, men jeg må i hovedsak løse i kveld. Det er trøbbelet.

"Hva om jeg fortalte sannheten til Alice. Er det selvfølgelig sant? ”Stolen orket ikke lenger, og hun sprutet,“ Jeg ba deg om å tenke på hva du virkelig vil, hvilken du virkelig bryr deg om. Avhengig av hvordan du tredobler nå, er Alice sannsynligvis ikke det. Selvfølgelig, hvis det er den andre, gjenstår det å se. Men du kan ikke forsikre begge godt nok. Dessuten ville du få det uansett. ”Avtalen var lang, men tilbake til kroppen. For en mann jeg er, jeg vet hvor hjertet mitt går.

"Selvfølgelig vet jeg allerede, men .... Det er bare fortsatt MEN !! Og nok, jeg går for det og uten livbøye. Jeg ringer til Alice før middag, jeg kommer ikke med unnskyldninger og foreslår at jeg har det travelt. Han vil være sint, men bedre nå enn med en senere komplikasjon. Og hvordan kunne jeg se Ivance i øynene i morgen. ”Jeg hadde ryggen mot stolen mens jeg snakket. Men allikevel kunne jeg tydelig høre henne trekke pusten dypt og si langsomt inn i stillheten: "Jeg liker deg så godt, gutt." Stemmen stoppet meg. Var det bare smartstolen min? Eller mamma? Jeg vil helst ikke snu.

søndag

Søndag er kjent for å være en hviledag. Du vil ikke tro det, men jeg hvilte virkelig. Visst, han har vært på farta med Ivanka i en halv dag, men det var så kult, men vanskelig å beskrive. Om kvelden tok vi den siste metroen igjen. Ingenting skjedde hjemme hos meg. Jeg er en gentleman - som Peter sa torsdag. Enda viktigere, vi forklarte hvordan det ser ut for oss to. Ivanka satt i STOLEN igjen en del av kvelden. Da hun satte seg ned på sofaen et øyeblikk, følte jeg at jeg var lei meg for stolen. Men kanskje hun ønsket meg omvendt. Hun er min venn.