Ukesamtaler med en stol

7002x 09. 10. 2019 1 Reader

PONDĚLÍ

Sikkert det var sen kveld. Men ikke første mai, men omtrent halvparten av november og mandag. Som vanlig, etter kjas og mas hele dagen, slo jeg meg ned i sofaen og strakk bena for å lette knærne og anklene. Jeg hadde en bok og et glass drikke klart, og en tent lampe fremhevet den varme intimiteten om kvelden. Før jeg kunne åpne boka på en side nøye satt opp med en trikkebillett, var tankene mine om stolen som sto på andre siden av salongbordet urovekkende. Ingen satt i stolen i det øyeblikket, og selv ingenting fløt på det. Du sto bare der.

Selvfølgelig står hun fortsatt der, men nå provoserte hun meg på en eller annen måte med sin tomhet og synlige unyttelighet. Kanskje jeg var litt lei meg for hvorfor han ikke hadde noe program, ingen oppfyllelse. Dette minnet meg om min egen skjebne, så jeg adresserte henne:

"Så hvem legger vi en jente på deg slik at du ikke ser så irritert ut her som du er unødvendig og dyttet bort." Stolen svarte ikke, noe jeg i utgangspunktet forventet. Men så virket det plutselig på meg at hun bare tenkte på det, og etter en stund så hun ut til å si til meg i en stille fløyelsalta:

"Vel, hvis du vil legge noen som meg i går før, vil jeg helst bli forlatt."

For å forklare. Det var sist lørdag og jeg hadde besøk av damer. Vel, det var i utgangspunktet ikke noe alvorlig, men du vet, en av dem er veldig trist, og noen ganger er det ganske hyggelig å bo hos noen. I mitt tilfelle ble det værende og hyggelig slags relatert til kvinner. Ikke at jeg ikke har noen venner, men vennene mine er ikke egnet til å lege snørr. Vel, damebesøk. Hun var søskenbarn til en av mine forretningskolleger. Hun introduserte oss et sted, ordet ga ordet og av og til så vi hverandre. Fram til lørdag, imidlertid alltid på offentlige steder. Omtrent en uke før besøket, på grunn av mangelen på en ny mulighet, sa jeg til meg selv at jeg kunne invitere henne til å finne ut hva som sto i det. Hvis "med alle problemer", løste jeg det ikke, men jeg tror det ikke utelukket.

Hun måtte ha stolen sin en god del av kvelden og var tydeligvis ikke glad for den. Jeg hadde min mening om arrangementet, men jeg var også interessert i en annen mening. Jeg sier:

"Ikke sett, jenta var litt tyngre, men hvis jeg sitter på deg, er det mye mer angrep, tror du ikke?" Og igjen hørtes den hyggelige aloen i hodet mitt:

“Vekt er ikke den verste vennen på folk, kanskje du allerede vet. Du vet imidlertid at en perfekt figur, et ansikt eller et kammet hår ennå ikke er en fin jente. Du har allerede prøvd det for lenge siden, ikke sant? ”Så jeg må innrømme at hun hadde rett. (Senere fant jeg ut at stolen min nesten alltid hadde rett.) I det øyeblikket var bildet av de få jentene som hadde krysset min vei på en eller annen måte i de siste årene, og jeg måtte innrømme at det påfallende vakre stort sett var utilfredsstillende. Ikke alle, og absolutt ikke det samme, men det var noe mer problematisk (men det var heller ingen statistisk signifikant utvalg).

For ikke å skylde svaret, svarte jeg så raskt som mulig: “Selvfølgelig har du rett. Det er bare det at de mager skremmer meg litt. Og i det hele tatt trenger en jente ikke være helt søt - det vil si rent og pent, ja - og hvis hun også er en venn og ikke bare er interessert i seg selv og TIL, og kan snakke med henne og tie og en interesse, så mye detalj det gjør ikke noe. "

"Hvorfor tok du med og la Alice oppå meg? Du kan lett forklare det utenfor. ”Denne gangen var altet hennes noe mindre fløyelsaktig. Men problemet ville være nettopp det. Utenfor var ingenting kjent. Samtalen gikk som om det var smør, men fortsatt bare “på overflaten”. Bare privat kunne noe vises. Og det viste.

“Du forstår det,” sier jeg, “det var her hun viste seg å kritisere husholdningen min, som på kommando. Og nå skjønte jeg det, men du gikk ikke upålitelig - du er for hard og har et upassende omslag. Cha! Er det ikke den virkelige grunnen til at du er misnøye med henne? ”Om hvordan damen skulle få meg den aller første kvelden, ville jeg ikke snakke for mye med stolen. Men min graving senket flomportene:

“Ikke si meg, jeg så henne kastet mot deg, og du løp nesten til balkongen. Og du tilbød henne ikke engang dessertene du hadde i kjøleskapet. Du kalte henne til slutt en drosje og sendte henne hjem. Så du kan ikke komme med unnskyldninger for meg. ”

“Å, faen. Jeg antar at jeg ikke vil be om unnskyldning for min egen stol.

“Selvfølgelig, hva vil du be om unnskyldning til meg, for jeg er bare et trestykke og en klut. Så ikke bry deg. Men .... du kunne. ”Alt i hodet mitt hørtes vakkert fløyelsaktig ut igjen. Jeg kan se at stolen min bryr seg om meg. Hun sørger for at jeg ikke fly noe, og at hun liker å være hyggelig mot henne. Det er veldig hyggelig. Men - du kan ikke bytte ut en kvinne med en stol. Ikke bry deg om det. Når jeg tar med en igjen, må han sette seg i en stol. Og jeg blir tatt vare på.

Utery

Jeg innrømmer at jeg på tirsdag lurte på om jeg ville ha det bra å snakke med stolen igjen. Om dagen kunne jeg selvfølgelig ikke diskutere det mye - det var ingen tid eller miljø. Men den slags partnerskapsfølelse gledet meg. Samtidig sørget jeg for at dette absolutt ikke var noen form for begynnende schizofreni - jeg forlater ikke personligheten min, jeg hører bare (føler) reaksjoner på mine problemer og opplevelser andre steder.

Det var tirsdag kveld og jeg gikk videre på samme måte som i går for å få til riktig situasjon. Jeg har utarbeidet boka for alle saker (andre selvfølgelig). Jeg bare slo meg ned og så meg rundt, husket Alice igjen. Ikke at jeg opprinnelig planla det, men det gjorde det. Jeg ble litt overrasket over at jeg tenkte på henne mye mer vennlig i dag. Så jeg proklamerte på en måte inn i rommet:

“Men vi vasket den Alice i går. Kanskje hun ikke fortjente det så mye. ”Jeg ble stille og forventet en reaksjon. Ingenting på en god stund. Og så resonans:

“Du må tenke på hva du forventer av en gutt. Ingen katt er selvfølgelig så svart som den ser ut. Kanskje hun til slutt ville være en regnevenninne. Men ... hva er hennes måte? Og hvor lenge vil du bli i sjefen omfavne? Et øyeblikk eller til…. ”

“Ja, det er bare vanskelig. Det er sannsynligvis bare av grunn kan heller ikke bestemme. Pappa pleide å si at han måtte ta en liten risiko for å gifte seg. Hvis han ville ha alt tenkt og forsikret, ville han sannsynligvis ikke gjort det i det hele tatt. ”Pappa, ble det sagt og rådet når han hadde alle problemene og beslutningene bak seg. Jeg synes at han og mamma viste seg ganske bra - ganske bra. For ikke å føle meg for mye egoistisk, la jeg sjenerøst til: "Man bør også vurdere hvor mye gevinsten er for en fremtidig partner."

For å få slutt på temaet spurte jeg bare tomt: “Bør jeg ikke invitere Alice igjen? Kanskje vi begge tok det til feil ende. Denne misforståelsen er den vanligste veiledningen for mellommenneskelige forhold. Det er det de sier, er det ikke? "

Responsen var bare et slikt brom: "Du tror du er sjefen her." Det hjalp meg ikke så mye, men overraskende nok fremskyndet det min beslutning. Det var sant igjen. Ingen kan ta den avgjørelsen for meg. Og når du tar så raskt beslutninger. Jeg tok føttene mine fra sofaen, gikk etter mobilen og ringte Alice's nummer. Hun overrasket meg ganske ved å ta det.

Den kvelden debatterte jeg ikke stolen. Jeg var så glad for at Ali tross alt takket ja til invitasjonen min, at jeg allerede gledet meg til neste lørdag. "Vel, endelig kan jeg også lese noe." Jeg nippet til av glasset mitt, strakk bena igjen og begynte å lese. Jeg må si at stolen respekterte humøret mitt fullt ut. Selvfølgelig innrømmer jeg at jeg sovnet ved boka etter omtrent en time.

onsdag

Det var ikke en veldig vellykket dag for meg. Men det skjer oftere. Imidlertid fikk jeg kvelden sittende både sent og hovedsakelig i et ganske deprimert humør. Jeg ønsket ikke mye av en debatt heller. Så myk som jeg var, tenkte jeg tilbake til barndommen, foreldrene mine. Jeg så inn i tomrommet, og plutselig så jeg moren min sitte i en stol. Ikke den gamle, men den jeg husker fra barndommen.

Moren min døde for lenge siden, og jeg husker ikke stemmen hennes mye lenger. Så jeg ble ikke overrasket over at hun snakket til meg med nesten samme alt som stolen i går. “Så du synes far hadde et fint liv med meg? Vel, sannsynligvis ja. Men det var ikke så enkelt heller. Da vi giftet oss, ønsket jeg å få tolv sønner som apostler. Men søstrene dine ble født, og det gikk raskt. Da hadde vi minst en gutt, og det var deg. Og da vi bodde i Praha, tok en dame fra en grammatisk skole hvor han underviste, far. Som det virkelig var på den tiden, lærte jeg ikke så mye senere, men det var ikke klart. Han var bare en kjekk, utdannet og omgjengelig person, og det var noen ganger irritasjoner.

“Men mamma, jeg forstår det, og jeg er ikke klar over noe. Jeg har heller aldri forstått hvorfor noen som allerede bor sammen med noen skal ut resten av livet med blink. Det vil sannsynligvis være litt annerledes, men som den har å treffe, når søket som det kalles livspartner ikke egentlig er noe stort søk. Hva med meg? Det mislyktes på skolen. Det er kvinnelige par på jobb med barn - selv om ikke alle har menn - men man mener fremdeles at han burde få barna sine. Hvordan kan noen si - dette og ingen andre - til og med berøre livet. Han kunne knapt se eller kjenne igjen noen. Det er det samme med jenter. Dette er fremdeles ditt valg - og hvordan, ingen bryr seg. På jobb? I en bar eller en dans? Der kan du bare fange noe. Enten gjennom munnen eller senere ... Og hvilken garanti har du for at hvis du velger, ikke vil du møte en annen om noen år, som er langt mer rett enn en mann hjemme? Jada, det er familieansvar, engasjement, takknemlighet og så videre. Det er et faktum, og det er ikke verdt det å bagatellisere eller til og med hoste. Men det endrer ikke noe i det hele tatt. Det er ingen immunitet. Jeg vet at gutta ser det lettere enn de gjør med konene sine. Den er gammel, og det er mange fora og historier om det. Men også tragedie. Du vet, men jeg har ikke med likhet å gjøre akkurat nå, men hvordan jeg faktisk skal forstå disse tingene. ”Jeg ble nesten utslitt etter dette strømmet av tanker som noen ganger plaget meg, men jeg hadde fremdeles ikke ordnet dem.

En lav stemme sa fra stolen, “Det er mye sannhet i det du sier. Min far og jeg hadde vært sammen siden kvintetten, så vi hadde faktisk ingen erfaring. Det også før krigen, noen mer innsamling opplever sosialt intolerovala. Til slutt levde vi lenge og ganske bra. Men det var ikke en rett sti gjennom roser. Og det var ikke bare faren min som flyr. Jeg likte også en mann her og der mer enn andre. Vel, heldigvis hadde jeg tre av dere, så det var mye arbeid å gjøre og du visste ganske tydelig hvor de hørte hjemme. ”

Selv om jeg likte moren min veldig, overbeviste ikke dette meg. Jeg knurret nesten som jeg var imot, “Dette hjelper meg ikke så mye. Jeg vil heller ikke løpe fra det ene til det andre. For det første har jeg ikke et tall for det, og jeg vil sannsynligvis ikke være fornøyd. Du vet, mamma, jeg prøver egentlig ikke å finne ut hvordan jeg skal være om tjue år, men jeg må finne ut hva som skjer med meg og fremdeles kan møtes nå eller om et år eller to. Jeg er over tretti år gammel og vil gjerne si, bosette og stifte familie. Jeg spør gifte venner, jeg leter etter litteratur, men i utgangspunktet kan ingen fortelle meg noe. Alle snakker og skriver om ansvar, lojalitet, tålmodighet og toleranse. Men det virker på meg som tomme setninger som gir meg fordi de ikke har noe å fortelle meg. ”

Jeg trakk pusten og fortsatte, “Se, kanskje lojaliteten. Hva er det? Å ikke sove med en annen betyr at jeg er trofast? Selv om jeg liker det, tenker jeg på det og ser etter det? Gutta på jobb sier at det ikke teller. Jeg antar at hun kan gjøre det, men hva er sannheten, om noen? Det kan være omvendt. Jeg vil ha en kvinne og hun vil beundre en annen mann, men ... hun vil ikke begynne med ham. Jeg vil vite og hva med det, ingenting? Eller skal jeg lage en vits - når alt går normalt, trives familien, husholdningen har det bra og hun har faktisk ingenting med det å gjøre? Hva er toleransen? I følge ordforrådet er det evnen til å akseptere andres oppførsel, meninger og verdier. Så toleranse i familien er faktisk en resignasjon. Eller tar jeg feil? ”Jeg snakket ikke lett, jeg lette mye etter ord, så jeg så i bunn og grunn. Da jeg var ferdig med å snakke, var det ikke noe svar. Jeg løftet hodet og innså at stolen var tom.

torsdag

Jeg vet ikke hvem, men personlig liker jeg torsdager. Spesielt torsdag kveld. Så lørdag er enda litt bedre, men torsdag har bare noe i seg selv. Hvorfor? Vel, sannsynligvis fordi arbeidsuken allerede er over halvparten og man direkte føler at helgen kommer.

Denne torsdagen innstilt han meg godt fordi Petr og Ivanka vil komme til meg. Han var, er og vil være min beste venn. Vi er to fra barneskolen og har vært sammen i mange år. Vi visste alltid om oss selv, og vi visste at hvis den andre personen trengte noe, ville han stoppe. Og du kan stole på meg at det fungerte og fungerer i dag. Vel, Peter har en søster, men mye yngre - nesten ti år. Da vi var gutter, var det en uinteressant liten gutt som forstyrret oss fra tid til annen. Han hadde en streng mamma, så han måtte være en omsorgsfull bror.

Omsorgen for Ivanka forble i voksen alder. Han har allerede sin familie, og Ivanka er fortsatt sammen med foreldrene. Men han tar alltid tid til å gjøre noe for søsteren sin, å reise et sted med henne, for å følge henne på forskjellige arrangementer og så videre. Hans Helena forsonet seg med det og bestemte til slutt at Péťa i det minste ikke hadde tid til å rope et sted, og hvem vet hva han skal gjøre. Ivanka er selvfølgelig ikke lenger et barn, hun er omtrent tjue. Hun går på en høyskole, men jeg vet ikke hvordan hun har det. En jente er pen, søt. Peter vil at vi skulle komme sammen. Hvorfor, det er ganske klart. Hvilket jeg liker henne både i ansiktet og i naturen. Men jeg føler meg gammel ved siden av henne, og noen ganger føler jeg at hun ser en god onkel i meg heller enn en mann. Vel, kanskje jeg tør i kveld og i det minste "sette henne på en stol." Faktum er at jeg gleder meg. Selv renset jeg leiligheten og tilberedte litt snacks på forhånd. Petr vil komme rett fra jobb og bare komme til Ivankas foreldre. Det er åpenbart at han ikke har råd til å komme hjem gud vet når.

De kom til slutt. Peter er ganske enkelt Peter, han er alltid hyggelig og sørger aldri. For eksempel vet han at når han kommer til meg, ikke burde han ha noen besøkendepresentasjoner. Han er også alltid klar til å høre mine meninger og bekymringer og til og med gi råd. Peter er rett og slett visshet. Selvfølgelig, Ivanka ... Jeg trodde jeg ikke så henne på lenge. Jeg antar at hun ikke kan sies at hun vokste opp, men hun var definitivt langt mer feminin igjen. Jeg savnet ikke at hun hadde gjort mest mulig ut av garderoben og hadde vanskelig for å justere utsiden. Jeg tror ikke hun trenger det akkurat nå, men man er fornøyd når en jente tar seg av henne.

Oppriktig er ikke besøksforløpet så viktig. Interessant nok valgte Iva STOLER på rommet sitt umiddelbart. Det viktigste av alt, etter omtrent halvannen time, ba Peter om unnskyldning for noen påståtte presserende plikter og forsvant. Han forlot Ivanka der med den tilsvarende gentlemanns oppførsel. Og slik var vi alene. Privat for første gang. Heldigvis tillot ikke Ivanka meg å vise min manglende evne til å underholde henne på denne måten alene. Så vi snakket lenge om alt mulig og umulig. Vi var så fokuserte på debatten at vi nesten trakk midnatt. Men Iva hadde tid til å kontrollere, så jeg klarte å eskortere henne til den siste t-banelinjen.

Da jeg kom hjem, kikket jeg på stolen. Jeg trodde hun ventet på meg. Jeg sier bevisst sakte og halvt munn, “Så hva kaller du henne, ganske bra? Men for ung. ”

“Det er bra, så du spør meg, og du forteller meg også hvordan jeg skal svare. Du er en nivå diskuterer. Men jeg har kunnskapen min! ”

“Greit, la deretter tulle og fortelle meg hva og hvordan. Hvordan ser du henne og om det kan være fornuftig å søke henne. "

“Si meg! Det er lett å si, men dette er en alvorlig ting. Jeg benekter ikke at jeg ble fascinert av Iva. At hun imponerte meg. Men jeg vil ikke fortelle deg mer i dag. Jeg må vurdere alt. Bare vent - i morgen er det også dag. ”Og det var det. Jeg fikk ikke et ord ut av henne. Selvfølgelig hadde hun rett igjen. Det var en alvorlig ting. Eller bedre - det kan være en alvorlig ting. Den ville trå lett og ikke være utslett. OK, jeg kan holde det. Tross alt må jeg også utjevne det hele i hodet mitt. OK, gå i dvale!

fredag

Som hver fredag, på vei ut av jobb, gjorde jeg de nødvendige innkjøpene i kjøpesenteret og drev det hjem rundt klokka 18.00. Jeg lager ikke mye, så det var enkelt å lage middag. Jeg forventet heller ikke besøket, og jeg var interessert i bare TV-nyheter. Da innså jeg at jeg bare skulle komme meg i sofaen og snakke om Ivance.

Altså Ivanka. Jeg tenkte litt på henne om gangen. Nå var den rette for å gjøre det klart. Jeg snudde meg inn på plassen og sa over salongbordet: “Ivanka er et problem. Jeg liker det. Jeg liker det veldig godt. Men jeg er ikke sikker på om det er det faktum at det handler om Peters søster. På en eller annen måte er han ikke fremmed. Peter vil absolutt være for, men jeg kan fortsatt ikke forestille meg hvordan vi skal møtes, og jeg vil fortelle ham at jeg sov sammen med søsteren hans. Jeg tror jeg ville skamme meg. Eller hvis vi så splittet eller skilt oss, hvordan ville alt vise seg da? De gamle vennskapene er fine, men i så måte er det faktisk en plage. Det må bare jobbe med Ivanka. ”

Stolen rapporterte ikke om noe, men jeg trodde han ikke protesterte. Hvis hun hadde hodet, ville hun helt sikkert nikke.

”På den annen side er det mulig at Iva er verdt risikoen. At hun kan ha overført til tross for aldersforskjellen vår. Men det er også mulig at jeg maler noe her, og hun ser det ganske annerledes. For henne er jeg bare Peters gode venn, og fordi hun liker Peter, liker hun meg også. Men det vil nok ikke være nok til å bo i et par. Jævla det, og jeg er i det igjen. Og jeg savnet bare Alice helt sikkert. Og jeg regner ikke med noe ukjent ennå. Jeg ropte nesten.

“Vel, vel, vel, du oppfører deg som om du er den eneste i verden som løser emosjonelle problemer. Og det er ikke en gang sikker på at du virkelig er opptatt av følelsesmessige problemer og ikke bare frykt for ensomhet. Du bør gjøre det klart først. ”Tispen har rett igjen. Hun plager meg egentlig ikke. Men ingen liker å vise ham hvordan det egentlig er.

“Vel, la oss begynne på nytt. Liker hvor godt jeg kjenner Ivanka og om jeg ikke kan være uten henne. Jeg kan svare med en gang. Jeg kjenner henne godt, men hun overrasker meg fremdeles fra tid til annen. Men dette er normalt for kvinner - sier de i det minste. Jeg kan være uten henne. Men jo mer jeg tenker på henne, vil jeg heller være med henne. Som alltid. Hva er problemet? Problemet er at jeg er redd. Hva er jeg redd for? Jeg frykter min alder i forhold til hennes. Og jeg er redd for at jeg ikke skal skade henne. Bør jeg være redd? Svar - Jeg kan ikke gjøre noe med den alderen. Når det gjelder muligheten for skade, skal alle være redde for sine kjære. Mennesker som elsker hverandre, vil vanligvis ikke skade seg selv. Kan skade helt forhindres? Sannsynligvis ikke, fordi den ene faktisk ikke vet hva den andre virkelig truer, og hva er disse stemningene. ”Wow, hvordan har jeg det egentlig?

"Dumt. Egentlig løste du ikke noe. Igjen. Vil du være sammen med henne for alltid, som alderdom eller ikke? Hvis du sier at du kjenner henne godt, kan du svare. Og hvis ikke nå, innen kort tid. Ivanka fortjener å vite hvordan hun har det med deg - uansett hvordan hun gjør det. Dette er avgjørende. Du kan ikke kaste usikkerheten din på halsen til noen andre. ”

Nå har jeg det. Men uansett om jeg likte det eller ikke, så var det stolen igjen. Selvfølgelig. Hvis jeg går til henne med at jeg elsker henne, må det være sant. Imidlertid, hvis jeg nøler lenge og ikke gjør noe sånt, vil hun tenke at jeg virkelig tar henne som min niese, selv om vi ikke er pårørende. Og jeg vil bli en "onkel" for henne. Brrr!

OK, men med Alice. Jeg gjentok høyt, “Hva skal jeg gjøre med Alice?” Ingen svar. Vel, også. Endelig - klokka er elleve om natten. Så om morgenen en klokere kveld.

Sobota

Jeg har ikke vært verdt noe siden morgenen. Jeg hadde en mobiltelefon i hånden flere ganger for å ringe Alice og lage en unnskyldning. Ikke at jeg ikke vil møte henne, men det er for tidlig. Jeg kunne ikke få en skikkelig mening om Ivanka. "Jævla, det var fremdeles ingen, og nå to om gangen", lettet jeg. Jeg så ikke engang på stolen - i det minste var det ikke tiden hennes. Hva om jeg surret henne for å ha kinobilletter. Ja, men hva så? Vil jeg sende henne hjem? Eller vil jeg til og med følge henne? Og hva hvis hun inviterer meg videre? Jeg snakker ikke om det lenger.

Til slutt kalte jeg helt ulogisk Ivance. Det virket han fornøyd med. Hun spurte hvordan jeg sov med t-banen etter den kvelden. Umiddelbart (uten å spørre) forsikret hun meg om at hun ikke kunne, men hvis jeg kunne ta meg tiden i morgen, ville hun helt sikkert tilpasse seg. Men hvis det ikke fungerer, ikke bekymre deg for det, hun er tålmodig, hun har ventet mer enn et år før hun kan snakke med meg alene, så hun kan vente en dag. Det var en foss akkurat nå, så jeg bare hoppet inn i samtalen hennes og forsikret henne om at jeg skulle få fri i morgen, og at vi kunne spise lunsj et sted og så ha en fin ettermiddag - hvis foreldrene hennes kunne savne henne på søndags lunsj.

“Det er et helvete selvfølgelig at jeg kan savne meg, lunsj. Men jeg må reise hjem for natten. Ingenting galt, bare så vi slipper å snakke etterpå. ”Jeg forsto at han regnet med meg ikke bare på ettermiddagen, men også om kvelden, og at vi sannsynligvis ville havne hjemme hos meg. Det betyr selvfølgelig ikke noe. Jeg lovet raskt å stoppe og legge på henne.

“Vel, jeg løste det virkelig nå. Nå flyr jeg enda mer. ”Jeg så raskt på stolen. De så ut til å ha det veldig moro. Men faktisk, hvorfor ikke, ifølge Ians reaksjon, kan jeg anta at han bryr seg om meg. Og ifølge hentydningen til den obligatoriske hjemkomsten, kunne man konkludere med at det ikke var så ille med onkelen min. ”Ok, det går bra med Ivanka, men jeg må løse denne kvelden. Det er problemet.

“Og hva hvis jeg fortalte Alice sannheten. I utgangspunktet sannheten. "Stolen kunne ikke lenger stå og spytte." Jeg ba deg om å tenke på hva du virkelig vil, hvilken du virkelig bryr deg om. Avhengig av hvordan du tredobler nå, er det sannsynligvis ikke Alice. Hvis det er den andre, vil det selvfølgelig vises. Men du kan ikke forsikre dem begge godt nok. Ordningen var lang, men tilbake til kroppen. Hva slags mann, jeg vet hvor hjertet mitt går.

“Selvfølgelig vet jeg, men…. Bare hold det MEN !! Nok, jeg er på hodet og uten livbøye. Alice ringer Alice før middag, jeg vil ikke komme med unnskyldninger og antyde at jeg tross alt har ruset meg. Han ville være sint, men nå snarere enn med noen senere komplikasjoner. Og hvordan kunne jeg se inn i øynene til Ivance i morgen. ”Jeg snakket tilbake til stolen. Likevel kunne jeg tydelig høre at hun tok pusten dypt og sa sakte inn i stillheten, "Jeg liker deg, gutt." Stemmen stoppet meg. Var det bare smartstolen min? Eller mamma? Jeg foretrekker å ikke snu.

søndag

Søndag er kjent som hviledagen. Du vil ikke tro det, men jeg slapp veldig av. Jada, med Ivanka og en halv dag konstant i bevegelse, men det var så kult, men vanskelig å beskrive. Om kvelden fanget vi den siste t-banen igjen. Ingenting skjedde hjemme hos meg. Jeg er en gentleman - som Peter sa på torsdag. Enda viktigere, forklarte vi hvordan ting ser ut for oss to. Ivanka satt på STOLEN en del av kvelden. Da hun flyttet til sofaen et øyeblikk, følte jeg at stolen var lei seg. Men kanskje hun ville at jeg skulle gjøre det. Hun er min venn.

Lignende artikler

Legg igjen et svar