Etter 10 dager i et mørkt rom uten mat og kontakt med mennesker, en time før daggry, passerte Monika en tromme, en fyrstikk og et lys gjennom et svart serveringsvindu i veggen slik at jeg kunne avslutte prosessen og forlate rommet i skogen. Kampens første slag var smertefullt, jeg trodde det ville brenne øynene mine. I det øyeblikket forsvant den infrarøde visjonen og den glødende blomsten som hang i rommet i noen timer, og hele verden som hun var en del av, forsvant med den. Allerede på toget på vei til sivilisasjonen oppførte jeg meg som et fremmed besøk, og stirret her på denne virkeligheten slik den egentlig er, etter de ti dagene endret alt seg, fordi mitt syn på alt endret seg.

Jeg kom inn i mørket med nesten ingen informasjon om hva som skulle skje, jeg hørte bare at folk ser demoner, de har forskjellige mentale problemer, min intensjon var å gå gjennom mørket, bli kjent med det, både utenfor og inni meg og oppdage lyset som er i mørkets lengste hjørne.

De første timene av mitt opphold i hodet mitt, runget morens råd, smart sluppet ut av fingeren av en kjærlig mor ved farvel. Min mors snille liste over mulige skader og andre komplikasjoner som kan skje med meg i mørket, beriket av råd fra venner som aldri har vært i mørket, minnet meg litt om listen over bivirkninger på medisiner som: "Ukontrollabel tungestikk" på antidepressiva. .

Det eneste jeg fant ut av meg selv var at etter 3 dager med å se inn i mørket (dvs. ikke lukke øynene), begynner pinealkjertelen å danne DMT i stedet for dopamin og melatonin, et stoff som lar oss få visjoner, drømmer og vandre til andre virkeligheter. Hvis du ikke faste i mørket og spiser, reduseres andelen DMT sterkt, det er fordi fordøyelsesstoffene som skilles ut under mat også blir fordøyd av DMT, så jeg hadde full fast. Da visste jeg at det var bra å være desorientert i tide, så jeg ble enig med Monica om å gi meg en drink i det mørke vinduet til uregelmessige tider.

Ideen om det var dag eller natt og hvor lenge jeg sov forsvant etter 3 dager, alt kom sammen. De første dagene introduserte jeg et system som skulle garantere meg en komfortabel overlevelse av oppholdet, det var et system av meditasjon, fysisk trening, massasje og andre aktiviteter. Neste kveld hadde jeg nok, jeg fortalte meg selv at jeg ikke orket det og ble gal av kjedsomhet, jeg forsto hva effekten av "ensomhetsstraffen" er. Den tredje dagen bestemte jeg meg for å gjøre en endring i systemet og gjøre oppholdet ditt morsomt. Jeg prøvde å slikke albuen med tungen, det kan jeg ikke. Legg foten bak nakken, den fungerer. Hun danset her og gjorde forskjellige akrobatiske stunts fordi jeg var i stillhet, så jeg hadde en "telepatisk radio" -sending der jeg fortalte meg selv ulike radioprogrammer. Hun sang, jeg besøkte en fiktiv psykiater og ba ham om mørke piller. Det var en morsom dag, men den tredje dagen på kvelden var jeg akkurat som dagen før. Jeg har fått nok. Hvis jeg kunne klatre opp en vegg, ville jeg klatre.

Jeg satte meg ned og opplevde fullt ut det ubehagelige presset om å ville endre situasjonen min raskt. Jeg spurte eksistensen hva jeg skulle gjøre, og hun svarte meg. Plutselig hørte jeg i hodet mitt, "Gjør ingenting, gi opp.“. Slik gjorde jeg det. Jeg satt urørlig i flere timer og gjorde ingenting og så ingenting. Det var verken meditasjon eller hvile. Jeg så slik uten søvn i omtrent to dager, tiden plutselig sluttet å være viktig. Programmet for oppholdet sluttet å være viktig. Den viktige intensjonen jeg kom på opphørte også å være. Det eneste viktige var øyeblikkets sannhet, og jeg visste det hvert øyeblikk.

Filmen, som normalt går i hodet på meg om hva som var, hva som skal være, hva skal jeg gjøre, eller tenke nå hvem jeg er og hvem jeg ikke er, hele den indre monologen stoppet helt opp på 4. dag.

Plutselig kom den første visjonen til meg. I den visjonen var jeg i en hule som satt ved en bål. En stemme fortalte meg at når jeg satt slik, var det ingenting jeg kunne gjøre annet enn å sitte her og vente, som jeg gjør nå, bare godta det som er. Jeg kunne bare vente på å se om mannen ville komme tilbake med mat og være her og nå for ham, uansett tilstand, med eller uten mat. Jeg kunne bare tro at det var en overflod av alt som trengs for meg, og at når jeg var helt bevisst, var jeg på rett sted, der alt som var der for meg kom til meg. Jeg forstod med den visjonen viktigheten av å være her og nå. At det er det eneste stedet, det indre rommet, der alt vi trenger i et gitt øyeblikk. Det er ikke noe annet sted og andre steder vi også føler en knapphet. Jeg følte meg frigjort og gledet meg over den forståelsen. Plutselig hevet magen min og jeg gikk opp. Noe i meg hadde ikke lenger rom i meg for videre eksistens. Plutselig følte jeg at noen hadde strålt en halogenlommelykt i ansiktet mitt. Jeg så på opprinnelsen til det sterke lyset, og over meg lå kuppelen til tempelet. Taket var omtrent tre ganger høyere enn taket i rommet. Templet var rolig, og jeg følte at visjonen forteller meg at jeg hadde fått litt forståelse. Jeg så meg rundt i det lille rommet med dusj og toalett og så at lyset fra tempelet lyser opp rommet. Jeg så omrissene av vasken, dusjen osv. Jeg visste at jeg kunne stå her i timevis, og maleriet ville ikke forsvinne. Jeg spurte bare eksistensen hvorfor det er et kristent tempel, og hun sa at det ikke betyr noe at tempelet er et tempel og at det vil vise meg et annet tempel ...

Himmel og stjerner (illustrasjon)

Etter to dager med å sove og ikke gjøre noe, krøp jeg ut av toalettet og la meg. Plutselig så jeg himmel, stjerner, et himmelsk tempel i taket, ... Det var enda dypere enn tempelkuppelen. Jeg så uendelig. Ved nærmere ettersyn så jeg galakser og så at det er liv, akkurat som her. Bildet var veldig levende. Hun prøvde å lukke øynene og fant ut at jeg fremdeles kunne se bildet. Jeg lekte med det en stund, vekslende med åpne og lukkede øyne. Bildet var det samme - uansett uendret.

Jeg vet ikke en gang hvordan jeg sovnet. Da jeg våknet, følte jeg at det var mulig om natten, og at jeg hadde sovet i omtrent 2 dager. Men siden har den sluttet å være viktig. Hvilken del av dagen er det og hvor lenge har jeg sovet eller vil jeg sove? Jeg sluttet å se på den og fokuserte også på den. Jeg begynte å føle meg bra i rommet, jeg var ikke redd for noe, jeg likte det og følte at hvis de glemte meg, kunne jeg bli her for alltid, og jeg ville være fornøyd. Men det var ikke en flukt, det var en dyp forbindelse med "her og nå" i meg, med mitt sentrum. Hun trengte ingenting her, og jeg hadde det bra.

Jeg satte meg ned igjen og gjorde ingenting. Da jeg følte at jeg ville danse, danset jeg. Da jeg ønsket å gå gjennom dusjen, gikk jeg for å dykke ned i en strøm med varmt og kaldt vann, men ikke for å ha et program for å gjøre noe, men fordi jeg følte at det her og nå skulle være, at energien min var så han vil. Jeg følte sakte energien min ledet meg til hva jeg skulle gjøre. Jeg fulgte henne og fikk svar om fremtiden - "følg energien din". Fra den dagen fulgte jeg energien min og fulgte den.

Etter noen timer satte jeg meg ned igjen og bare stirret inn i mørket. Plutselig så jeg kroppen min fra innsiden, som om noen hadde belyst hulen med ild. Jeg satt i den hulen og hun hadde formen på omrissene av kroppen min fra innsiden. Fra dette stedet i meg begynte bilder plutselig å fly ut av kroppen min ut i rommet. En slik spesiell form for kringkasting på skjermen. Projektoren var dette stedet inni meg, og skjermen var et uteområde. Men jeg så hele scenen igjen, om øynene mine var lukkede eller åpne.

I flere dager nå hadde hjernen min produsert DMT, som er så hallusinogen, men jeg skjønte ikke engang at noe uvanlig skjedde. Alt virket naturlig for meg, som om jeg noen gang hadde levd slik med fulle visjoner og brukt så mye tid. Det skremte eller overrasket meg ikke i det hele tatt. Tvert imot, jeg var glad for å oppleve det igjen. Bildene fra innsiden projiserte forskjellige minner fra barndommen min i rommet, som jeg glemte. Andre minner kom til dem, frem til i dag, og jeg forsto noen av formlene mine, frykten min, utviklingen min, hvorfor jeg handler i noen situasjoner, så jeg handler, der noen formler førte meg.

Jeg følte sympati for Martina, som satt i rommet, fordi jeg kunne se hvor de forskjellige formlene hadde ført henne og hvor ufri hun var på grunn av dem. At hun ofte ikke valgte hva hun egentlig ville, men i henhold til visse mønstre, og at det også var hennes fengsel. Samtidig hadde jeg full oversikt over situasjonen hennes, den var befriende. Jeg fikk slik "læring" fra mørket kontinuerlig i omtrent 12 timer. Hele tiden gikk jeg og dusjet etter hver "episode", som energien min kalte meg.

På et tidspunkt begynte noen å slå på veggen i rommet og stemple utenfor veggen, og plutselig var det som om noen utenfor sivet inn i rommet og pustet inn i rommet. Det var det eneste skummelt øyeblikket. Men jeg fortalte hva du kom inn i rommet vesener jeg sender lys og fred til vesener, og det er borte. Ingenting så skummelt har noensinne kommet.

Så satt jeg i timevis i stille glede og følte meg fri, takket den store ånden for følelsen av renselse, og plutselig så jeg min egen hånd skyve dynen til side. Jeg la merke til og så godt på hånden min og gjentok sakte bevegelsen, faktisk, jeg hadde sett i mørket siden! Men synet var annerledes enn normalt syn i et rom der det er litt lys. Her var det mørkt mørkt. Det var noe som infrarød visjon. Jeg så først på gjenstander som sengen og døren, og sjekket deretter med hånden at jeg kunne se det riktig. Jeg så at de var litt mørkere enn veggen rundt. Jeg lekte med denne visjonen i noen timer og gjettet hva jeg ser, hvor den ender og begynner. Jeg rørte døra kanskje femti ganger. En annen gave mørket sendte meg.

De siste timene før daggry og mine klatring (som jeg ikke visste på den tiden, selvfølgelig, at jeg hadde noen timer på å fullføre prosessen) Jeg satt igjen og så ut i rommet. Plutselig begynte en slags lysende blyant å trekke en spiral foran øynene mine, som begynte å snurre og ble til en sirkel som flere kronblader vokste fra, det var en blomst - en lotusblomst. Den hang permanent i rommet til hun hørte Monika sette en tromme, en fyrstikk og et lys i et mørkt vindu slik at jeg kunne avslutte prosessen og la rommet være i skogen.

Kampens første slag var smertefullt, jeg trodde det ville brenne øynene mine. I det øyeblikket forsvant den infrarøde visjonen og den glødende blomsten som hang i rommet i flere timer. Hele verdenen som jeg var en del av, forsvant med ham. Allerede på toget på vei til sivilisasjonen oppførte jeg meg som et fremmed besøk, og stirret her på denne virkeligheten slik den egentlig er. Etter de ti dagene forandret alt seg, fordi også mitt syn på alt endret seg.