Hvordan velge din livspartner

8422x 18. 12. 2020 1 leser
3. internasjonale konferanse Sueneé Universe

En frustrert enslig person kan ofte føle seg mindre lykkelig enn en person i et forhold. Og ved første øyekast ser det virkelig ut til at denne påstanden støttes av forskning. Gifte mennesker sies å være i gjennomsnitt lykkeligere enn enslige og mye lykkeligere enn fraskilte mennesker. En mer detaljert analyse viser imidlertid at hvis vi deler "ektefellene" i to grupper basert på ekteskapets kvalitet, er ektefeller som selv vurderer deres forening som veldig deprimerte og mye mindre lykkelige enn ugifte mennesker, og ektefeller fra lykkelige ekteskap er enda lykkeligere. enn litteraturen sier. "

Med andre ord, dette er hvordan antagelsen og deretter virkeligheten ser ut:

Faktisk bør misfornøyde frie mennesker vurdere deres situasjon som nøytral og ganske lovende i forhold til hva den kan være. Et slikt enkelt individ som ønsker å finne et flott forhold er faktisk bare ett skritt fra listen over oppgaver, nemlig: "1) Å finne et flott forhold."

Tvert imot mangler mennesker i ulykkelige forhold tre store skritt fra en tenkt liste over oppgaver: “1) Gå gjennom et følelsesmessig ødeleggende samlivsbrudd. 2) Gjenopprett det. 3) Finn et flott forhold. "Når du ser på det gjennom dette objektivet, er det ikke så ille, er det?

Selvfølgelig gir all forskning på hvor mye lykke som er forskjellig i lykkelige og ulykkelige ekteskap, perfekt mening. Dette er din livspartner.

Livslang partner

Å tenke på hvor ekstremt viktig det er å velge riktig livspartner er som å tenke på universets størrelse eller hvor skummel død er - det er for intenst til å innrømme virkeligheten, så vi foretrekker å ikke tenke på det mye og viktigheten og størrelsen på problemet. vi bare ignorerer det litt.

Men i motsetning til døden og størrelsen på universet, er valget av en livspartner helt i dine hender. Så det er veldig viktig at du tydeliggjør hvor stor beslutning det egentlig er, og nøye vurderer de viktigste faktorene når du tar en beslutning.

Så hvor alvorlig er denne avgjørelsen?

Begynn med å trekke alderen din fra 90. Hvis du har lang levetid, får du antall år du bruker med din nåværende eller fremtidige livspartner, pluss minus noen år. Uansett hva du er, er det mye tid - og nesten resten av din eneste eksistens.

(Visst, folk blir skilt, men du forventer ikke det. En nylig studie viser at 86% av de unge antar at deres nåværende eller fremtidige ekteskap vil være for alltid, og jeg tviler på at eldre mennesker føler seg annerledes. Så vi vil være basert på den antagelsen. )

Og når du velger en livspartner, velger du mange ting sammen med ham, inkludert en foreldrepartner, noen som vil påvirke barna dine dypt, din ledsager til rundt 20 000 måltider, en reisefølge i omtrent 100 ferier, en hovedvenn på fritid og pensjonering, en karriererådgiver og noen hvis daglige erfaringer du vil høre om 18 ganger.

Kjempetrøbbel

Så siden valg av partner er det aller viktigste for et lykkelig liv, hvordan er det mulig at så mange flotte, intelligente, ellers logisk tenkende mennesker ender med å få et livsforhold der de er misfornøyde og ulykkelige?

Som det viser seg, virker en rekke faktorer mot oss:

Folk vet ofte ikke hva de vil ha fra et forhold

Studier har vist at enslige mennesker generelt ikke klarer å estimere deres fremtidige forhold. En studie fant at når "speed dating", når de blir spurt om hva som er viktig for dem i et forhold, vanligvis sier de noe annet enn det som viser seg å være deres virkelige preferanse noen minutter senere.

Det burde ikke være så overraskende - du blir vanligvis ikke bedre i livet før du har prøvd det mange ganger. Dessverre har mange mennesker ikke sjansen til å være i mer enn noen få, om noen, alvorlige forhold før de velger den ultimate. Det er bare ikke nok tid. Og fordi dine behov ofte varierer sterkt når du er singel eller i et forhold, er det vanskelig å forstå som en enkelt hva du vil eller trenger fra et forhold.

selskap gir oss et dårlig eksempel

→ Selskapet anbefaler oss å være uutdannede og følge romantikk.

Hvis du er en gründer, antas det at du er en mye mer effektiv eier av selskapet. Hvis du uteksamineres fra den aktuelle skolen, vil du lage gjennomtenkte forretningsplaner og nøye analysere ytelsen til din bedrift. Det er logisk, fordi du gjør dette når du vil gjøre noe bra og minimere feil.

Men hvis noen gikk på skolen for å lære å velge en livspartner og ha et sunt forhold, planla en detaljert handlingsplan og kontinuerlig overvåket fremdriften i en tabell, vil selskapet sannsynligvis si om ham at han er en) for rasjonell robot. , B) for redd C) en flott freak.

Nei, når det kommer til dating, ser samfunnet for mye på å tenke og brenner i stedet ut med ting som å stole på skjebnen, stole på instinkt, og at alt vil slå bra ut. Hvis bedriftseieren fulgte denne tilnærmingen, ville han sannsynligvis gå konkurs, og hvis han ikke gjorde det, ville det i stor grad være på grunn av flaks - og selskapet vil at vi skal nærme oss spørsmålet om partnerskap på denne måten.

→ Selskapet stigmatiserer det intellektuelle valget av potensielle partnere.

I studien om vi foretrekker våre preferanser eller hva som tilbys, vant det nåværende tilbudet klart - 98% av svarene var det som er "tilgjengelig" på markedet ... og bare 2% var permanente preferanser og ønsker. Enten folk ønsket å være sammen med en høy, liten, feit, tynn, profesjonelt utdannet, åndelig basert, studert eller ikke, var mer enn ni tideler av det som ble tilbudt den kvelden.5

Med andre ord ender folk med å velge blant alternativene de har, uansett hvor lite de passer disse kandidatene. Den åpenbare konklusjonen som skal trekkes er at alle som leter etter en livspartner, bør prøve mye online dating, "speed dating" og andre lignende alternativer for å utvide kandidatlisten til sine potensielle partnere så mye som mulig og gjennomtenkt.

Men gode gamle selskaper liker det ikke veldig godt, og folk skammer seg ofte over å si at de leter etter en partner på et datingside. En anerkjent måte å bli kjent med en livspartner er gjennom lykke, tilfeldighetsmøter eller at noen fra din begrensede sirkel av bekjente introduserer deg for hverandre. Heldigvis forsvinner dette stigmaet over tid, men dets eksistens er et bevis på hvor ulogiske dagens regler for dating i samfunnet er.

→ Selskapet har det travelt.

I vår verden er hovedregelen å gifte seg før du er for gammel - og "for gammel" varierer fra 25 til 35 år, avhengig av hvor du bor. Regelen skal være "uansett hva du gjør, ikke ta feil person." Men samfunnet ser på en 37 år gammel enslig person mye verre enn en ulykkelig gift 37-åring med to barn. Det gir ikke mening - førstnevnte er bare ett skritt fra et lykkelig ekteskap, mens sistnevnte enten må være fornøyd med å være permanent ulykkelig eller avslutte en vanskelig skilsmisse bare for å gå tilbake til der den enkeltpersonen er nå.

Vår biologiske klokke vil ikke tilgi oss noe

→ Menneskekroppen har utviklet seg for lenge siden og forstår ikke begrepet dyp forbindelse med en livspartner i 50 år.

Når vi begynner å se noen og føler det minste glimt av spenning, går kroppen vår umiddelbart i "ok, la oss gjøre det" -modus og bombarderer oss med kjemiske impulser som får oss til å parre seg (lyst), bli forelsket (bryllupsreise-fase) og deretter overgi oss. lang sikt (pakke). Hjernen vår kan vanligvis undertrykke denne prosessen hvis vedkommende rett og slett ikke er den rette personen for oss. Men i mange tilfeller, der det sannsynligvis ville være best å gå lenger og finne noen bedre, bukker vi ofte for denne kjemiske berg- og dalbanen og havner i ekteskap.

→ Biologiske klokker er monstre.

For en kvinne som ønsker å få barn med mannen sin, er det en veldig reell begrensning, og det er behovet for å velge riktig livspartner for omtrent førti, ta den eller la den være. Dette er en ganske komplikasjon og gjør den allerede vanskelige prosessen litt mer stressende. Likevel, hvis jeg var i huden på en slik kvinne, ville jeg heller adoptere barn med riktig livspartner enn å ha biologiske barn med feil.

Så gift deg med noen få mennesker som ikke vet veldig godt hva de vil ha fra et forhold. Omgi dem med et selskap som forteller dem at de trenger å finne en livspartner, skynd deg og ikke tenke på det mye. Kombiner det deretter med våre biologiske prosesser som narkotika oss når vi prøver å løse alt, med trusselen om å få barn før det er for sent. Hva får du ut av det?

En blanding av store avgjørelser av feil grunner og mange som leker med den viktigste avgjørelsen i livet. La oss ta en titt på noen av de vanlige typene mennesker som blir offer for denne prosessen og ender i ulykkelige forhold:

For romantisk Ronald

For romantisk, mener Ronald at kjærlighet alene er grunn nok til å gifte seg med noen. Romantikk kan være en stor del av et forhold, og kjærlighet er en nøkkelkomponent i et lykkelig ekteskap, men uten mange andre viktige ting er det bare ikke nok.

Romanse

En altfor romantisk person ignorerer gjentatte ganger den stille stemmen han prøver å snakke når han og kjæresten hans stadig kjemper, eller når han ser ut til å føle seg mye verre i disse dager enn før forholdet. Det stiller den indre stemmen med tanker som: "Alt skjer av en grunn, og måten vi møttes på kan ikke bare være en tilfeldighet." at han har funnet sin sjelevenn, slutter å tvile og stille spørsmål, og holder ut i denne troen gjennom hele sitt 50 år ulykkelige ekteskap.

Skremt Frida

Frykt er en av de verste mulige beslutningsfaktorene når du velger riktig livspartner. Dessverre, med måten samfunnet vårt er lagt opp på, begynner frykten for å smitte alle ellers rasjonelle mennesker i en alder av 25 år. De forskjellige slags frykt som samfunn, foreldre og venner legger på oss - for eksempel å være den siste av alle venner uten en partner, være en gammel forelder, snakke om meg og så videre - føre oss til å havne i et ikke-ideelt forhold. Ironien er at den eneste rasjonelle frykten vi egentlig burde føle, er frykten for å tilbringe de resterende to tredjedeler av våre liv ulykkelig, med feil person - det er akkurat skjebnen til folk som klarer frykten.

Noen gifter meg !!

Ed, påvirket av omgivelsene

Eds manipulering av Ed gjør at andre mennesker kan spille for mye rolle for å bestemme sin livspartner. Men å velge en livspartner er en dypt personlig, ekstremt komplisert, annen prosess for alle og nesten uforståelig utenfra, uansett hvor godt du kjenner noen. Dermed har andres meninger og preferanser ikke noe sted å søke her, bortsett fra i ekstreme tilfeller av for eksempel mishandling eller misbruk.

Omgivelser - JA. Jeg beklager, men det er flere og flere av dem. Hans følelse - NEI.

Det tristeste eksemplet på dette er når noen bryter med en person som ville være deres rette livspartner. Og han gjør det bare på grunn av ekstern uenighet eller en faktor som ikke virkelig interesserer ham (vanligvis religion, for eksempel), men føler seg tvunget til å gi etter for familiens oppfordringer eller forventninger. Det kan også være omvendt. Alle rundt er så begeistret for forholdet hans, som ser flott ut på utsiden (ikke så mye på innsiden) at Ed til tross for sine egne instinkter adlyder de andre og gifter seg.

Grunne Sharon

Overfladisk Sharon er mer opptatt av å beskrive sin livspartner enn med hennes sanne personlighet. Han må "sjekke ut" mange ting - hans høyde, prestisje, rikdom, prestasjoner eller - som er en nyhet - for eksempel om han er utlending eller om han har et bestemt talent. Alle har sikkert noen bokser for røyking, men en sterkt egodrevet person foretrekker et ytre inntrykk fremfor kvaliteten på forholdet til deres potensielle livspartner når de tar en beslutning.

Jeg elsker deg. Du oppfyller kravene mine.

Hvis du vil bruke et nytt morsomt begrep for partnere som er valgt hovedsakelig på grunnlag av "kryssende bokser" og ikke for din virkelige personlighet, kan du kalle dem "spørreskjemavenn" eller "spørreskjema" osv. - fordi alle felt i spørreskjemaet er "riktig oppfylt" .

Egoistisk Stanley

Vil du ta mine behov?

Egoisme eksisterer i tre, noen ganger overlappende typer:

1) Skriv "Etter meg eller ingenting"

Denne personen ofrer eller kompromitterer ikke. Hun mener at hennes behov, ønsker og meninger rett og slett er viktigere enn partnerens, og hun må hevde seg i nesten alle store avgjørelser. Hun vil virkelig ikke ha et reelt partnerskap, men hun vil holde livet uavhengig og ha noen til stede for å holde selskapet sitt.

Denne personen vil uunngåelig ende opp med noen useriøse i beste fall, i verste fall med en person med selvtillitsproblemer. Hun gir ingen sjansen til å være en del av et likeverdig team, noe som nesten helt sikkert begrenser den potensielle kvaliteten på ekteskapet hennes.

2) Skriv "Hovedrolle"

Det grunnleggende problemet med denne personen er stor selvsentrering. Han krever en livspartner som gjør ham til både terapeut og beundrer. Men han returnerer vanligvis ikke denne favør. Hver natt snakker de med partneren om dagen sin, men 90% av samtalen handler om hans erfaringer - tross alt spiller han en viktig rolle i forholdet. Han er ikke i stand til å løsrive seg fra sin egen verden, og hans livspartner spiller heller rollen som en hjelper, noe som gjør et langsiktig bånd noe stereotyp til kjedelig.

3) behovsdrevet type

Alle har visse behov og liker absolutt når de blir møtt. Men problemer oppstår når oppfyllelsen blir hovedkriteriet for å velge en livspartner - for eksempel, han lager mat for meg, han vil være en flott far, en flott kone, han er rik, han hjelper meg med å organisere, han er flott i sengen. Disse tingene er gode fordeler, men det er alt - de er bare fordeler. Og etter et års ekteskap, når en person drevet av behov er helt vant til å møte deres behov, og det ikke lenger er så spennende for dem, ville det være nyttig å ha andre positive forhold som forholdet fungerer bra for.

Hovedårsaken til at de fleste av de ovennevnte typene havner i ulykkelige forhold er at de drives av en motiverende kraft som ikke tar hensyn til virkeligheten i livspartnerskapet og det som bringer lykke i det.

Et tips til en bok fra Sueneé Universes e-butikk

Jane Wharam: Emosjonell intelligens

Finn ut hva det er den emosjonelle intelligensen og lære å kjenne deg selv. Vet du hva følelser gjør de deg gal? Har du noen gang lurt på hvordan du skal håndtere slike følelser fungerernår de kommer ut av deg?

Forfatteren av denne publikasjonen, Jane Wharam, skriver leselig og tydelig, eksemplene hennes fra hverdagen kan være veldig nær deg. I tillegg til informasjon finner du også tester i boka følelsesmessig kvotient (såkalt EQ), mange øvelser som suppleres med visualiseringer. Vær lykkeligere, begynn å leve et liv fullt av balanse, lær riktig jobbe med følelsene dine.

Hva vil du lære med denne boka?

  • Hvordan kjenne deg selv.
  • Hvordan finne ut hva du kan bruke til å roe deg ned, eller hva som kan irritere deg.
  • Jak forbedre forholdene dine med omgivelsene.
  • Jak kontrollere følelsene dine og hvordan du kan motstå andres følelser,
  • Hvordan være effektiv i å kommunisere med andre slik at du kan imponere.
  • Hvordan håndtere konflikter, bedre tilpasse eller enkelt håndtere endring.
  • Hvordan og hvorfor hør på instinktene dine.
  • Hva du skal gjøre når det er fare for "emosjonell overskridelse" og hvordan du skal håndtere det impulsiv oppførsel.
  • Den emosjonelle intelligensen

Lignende artikler

skriv en kommentar